離れない…

今、私の頭から離れない悩みがあります．

小さいころ、髪の毛にガムを絡ませてしまって、

頭皮1cmのとこを切るか、いな、残すか．

の決断的な悩み．

「第二子問題」

第二子を作るべきかとても悩んでいる．

いろんな立場の人に兄弟・姉妹がいてよかったことや

作ってよかったことを聴きまくっているのに踏ん切りがつかない．

私自身が妹２人いるのだが

年が離れすぎていて

妹が私の助けになったことはない．

「まだ」ないだけだ．

と、言われるが、今まで妹のために我慢したことや

されてきたこと、私が彼女たちにしてしまったことを考えると

彼女たちと分かり合える日が来ることを想像しにくい．

しかし、彼女たちは年子で、姉妹をとても楽しんでいる．

相談事や遊び、学校行事やおそらく育児も共有できることがたくさんあるだろう．

旦那も年子の弟がおり、とても仲がいい．

お兄ちゃんだから我慢した．という記憶はないそうだ．

結果、私の中では

「作るなら３学年差までだ！」

と、結論づいている．

娘は早生まれなので、作るなら

今から再来年の４月．チャンスは１６ヶ月間．

今生理は不規則だからだいたい１０回前後．

ただ、私の中で沢山問題がある．

・帝王切開での出産があまりにも辛かった

・両親、義両親共遠方で還暦超えなのに

　バリバリ働いているため協力を期待できない

・旦那の朝早く夜遅く、休日もほどんどない

・悪阻がひどいタイプらしく、娘妊娠時に入院をした過去

・心臓に先天的な奇形があるため、多少の不安がつきまとう

・おっぱいが出すぎて眠れないほど辛かった

・おっぱいのせいで産後の食事管理が苦しかった

・こども一人でもイライラして旦那との仲が一時とても悪くなってしまった

どれもおそらく避けては通れない問題．

こどもがどんなタイプであろうが、やってくる．

耐えられるのだろうか？

この辛さを越えてこどもを愛せるのか．

娘のためと思って無理やり産んで

なにかあり、結局娘が苦しい状況になってしまったら

私が妊娠し、出産することに意味があるのか．

よし！

産むぞ！

という契機がない．

いろんな人へのインタビューで

世のお母さんは、大きく２タイプに別れると思った．

「兄弟・姉妹つくるのが当たり前　OR　一人っ子で当たり前」

「考えて、考えて決めました」

私は前者は先天的になにか才能があると思う．

遺伝子レヴェル的にこどもの産み方を決めている人だから

あまり相談しても意味が無い．

考えて決めたタイプでも、経済的とか不妊とか、

自分の中での産みたいこどもの人数は決まっている人とはまた違う．

私の場合は

「こどものために兄弟・姉妹を作るか

　自分のキャパ的に一人っ子にするか」

で、結果を出した人の、プロセスが知りたい！

動物的に兄弟は多い方がいいにきまっている．

自分の遺伝子、多く残すべき．

一緒に育って、いつか人対人になる親や家族を一緒に分析できる

人数は多いほうがいい．

なのに、悩む．

そんなにうまくいくのか．

文章がうまくまとまらないし、

長すぎるから今日はここまで．

もっと面白いブログにしたいのに、

今日はとてもつまらないブログだ．

でも、書かないと整理がつかないし

モヤモヤが少しでも軽減されるならと

書かせてもらいました！